Докторские » АНЕКДОТОВ МОРЕ
 
Информация к новости
  • Просмотров: 585
  • Автор: LILU131
  • Дата: 24-11-2013, 22:26
24-11-2013, 22:26

Докторские

Категория: рассказы

На осмотре у больных, доктор:
- Так, у вас рак! У вас рак! И у вас тоже рак!
Один больной:
- Доктор! Как же так? Вы вчера мне говорили что у меня камни...
- Да, милок, у вас камни, а под камнем - рак!


Больной, приходя в себя после операции:
- Слава Богу, уже все позади!
- Не будь самоуверенным, - замечает, сосед справа. – Они забыли во мне салфетку, и пришлось им меня снова резать.
- И меня тоже, резали повторно, - говорит сосед слева, - забыли какой то инструмент!
В это время в дверях палаты показалась голова, только что оперировавшего хирурга.
- Никто не видел моей шляпы? – спросил он…
Новый больной потерял сознание.


Медицинская сестра катит тележку с пациентом по больничному коридору, больной жалостливым голосочком:
- А может, лучше в отделение реанимации?
Сестра сердито:
- Больной! Не занимайтесь самолечением. Врач сказал в морг, значит в морг!


Больной провожает взглядом хорошенькую медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в этой палате, и смотреть на вас, и любоваться, на ваши руки и на то, как вы работаете…
- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой жених, ваш лечащий врач.


В больничную палату заходит человек, в белом халате, в фуражке, и с молотком:
- Кто сдавал анализы такого то числа?
- Я сдавал! – отвечает один.
- И какой у вас рост?
- Метр семьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной ему вслед:
- Доктор! А как же мои анализы?
- Я не доктор, я плотник.


Выпустили человечка из психбольницы, все удивляются:
- Ну как тебя такого тупого, выпустили?
- А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того выпустят. У одного нога застряла, у другого плечо, а я отказался…
- А почему?
- А что я совсем не нормальный? С другой стороны был ключ вставлен!


Приходит парень к врачу и жалуется:
- Док! Вот что делать? Только лягу спать - и сразу описаюсь.
- А что вы перед этим ощущаете? Может сны, какие снятся?
- Да, появляется чертик и говорит - “Давай пописаем?”- и я сразу просыпаюсь весь мокрый.
- А вы, молодой человек, как только он прилетит в следующий раз и скажет ''Давай пописаем'', ответьте ему ''А я уже пописал!''
- Хорошо, спасибо доктор.
Через пару дней, снова приходит этот паренек к врачу…
- Ну? И как ваши дела?
- Еще хуже доктор!
- А как было то? Расскажите!
- Прилетел чертик и говорит: ''Давай пописаем?'', а я ему: ''Уже пописал!'', а он мне: ''Ну, тогда давай покакаем''


Мужчина нервничает, в руках шапку мнет,  ходит рывками по холлу роддома. Наконец ему медсестра выносит и показывает новорожденного чернокожего малютку.
- Другого от своей жены я и не ожидал! У нее всегда все подгорает!!!


Врач психиатр обращается к пациенту:
- Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
- Да все верно.
- Но ведь это совершенно нормально! Многие предпочитают шерстяные носки против нейлоновых! Я вот, тоже люблю шерстяные носки!
- Правда!!!? А как вы их любите? С маслом и уксусом  или просто с лимоном?


В кабинете психиатра:
- И так. каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас скалкой по голове? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- Вот в том то и дело что нет! Доктор! Утром оно все ходит и кричит: "Хватит дрыхнуть бездельник! Вынеси мусор, отведи детей в детский сад!"


Разговаривают два врача - психиатра:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности!
- Да? И что же интересного? В этом случае?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.


Врач на обходе говорит больному:
- У меня есть для вас две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
- Начните с плохой.
- Мы отрезали вам левую ногу вместо правой.
- Ну а хорошая?
- Хорошая новость в том, что и правую ногу мы не должны были резать.


Операционная, идет операция, из-под операционного стола:
- Мяу-у-у!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу-у-у!
- Пошла во-о-он!
- Мяу-у-у-у!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Когда ты уже нажрешься!


Двое молодых врачей сидят в парке, на лавочке.  Отдыхают! По аллее идет мужчина, странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между коленями.
- Мучается человек, - говорит один- представляю, какие у него боли, ведь это явно признаки церебрального паралича.
- Нет, что ты! - возражает второй. - У него явные признаки полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь!
Мужчина доковылял кой как к ним, и одним словом выпалил:
- Мужики, где здесь туалет?


У травматолога в кабинете:
- Сестра! Что там у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма.  И один тяжелый - муж отказался дома мыть посуду...


После операции. Хирург спрашивает у пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Док! Сейчас получше, а вот в первое время у меня было такое чувство, вроде как меня стукнули дубиной по голове!
- К сожалению так оно и есть, когда вас привезли, у нас наркоз закончился.


- Санитар! Куда вы меня везете?
- В морг!
- Так я ж еще не помер!
- Дык, мы еще и не доехали...


Врач уходя из палаты:
- Всем до свидания, а вы Петров прощайте.


Два хирурга у койки пострадавшего в автокатастрофе:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
- Обе! Обе ноги - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе!!!
Первый после пару секунд раздумий немного успокоился:
- Ладненько! Согласен на обе. Разве стоит по таким пустякам нам ссорится, дружище?










Докторские
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.