АНЕКДОТОВ МОРЕ » Страница 8
 
Сортировать статьи по: дате | популярности | посещаемости | комментариям | алфавиту
Информация к новости
  • Просмотров: 566
  • Автор: LILU131
  • Дата: 29-09-2013, 07:56
29-09-2013, 07:56

Мафия. Невозможно отказаться.

Категория: ---

Информация к новости
  • Просмотров: 1034
  • Автор: LILU131
  • Дата: 29-09-2013, 07:54
29-09-2013, 07:54

Чебурашка и Гена

Категория: ---

Сидит крокодил Гена в парке на скамеечке и читает газету.
Подходит Чебурашка:
- Ген, а Ген, а малина красная?
- Да, красная.
- А она в крапинку?
- Нет!
- Тьфу, ты! Снова божьими коровками объелся!


Послал крокодил Гена Чебурашку в магазин за апельсинами.
Пришел Чебурашка в магазин, и спрашивает:
- А у вас пиписины есть?
- Не пиписины, а апельсины! - Говори правильно, - поправляет продавец
На следующий день снова Гена отправляет Чебурашку....
Приходит Чебурашка  в тот же магазин и спрашивает:
- А у вас пиписины есть?
Ну продавец естественно разозлился:
- Если ты хоть раз еще скажешь на апельсины пиписины, я тебя за уши к прилавку гвоздями приколочу!
На третий день Чебурашка снова идет в тот магазин:
- А у вас молотки есть?
- Нету!
- А гвозди?
- Нету у нас ни молотков ни гвоздей! Может что из продуктов дать?
- А пиписины есть?


Чебурашка поссорился с колобком, решились стреляться на дуэли...
- Чур, по ушам не стрелять...- Чебурашка условие ставит.
- И в голову тоже! - Колобок


Едут крокодил Гена и Чебурашка в троллейбусе, видят на сидении лежит сверток, с свертке - пирожок и записка ''Кто этот пирожок съест, тот будет вместо буквы Р говорить Г''
Друзья разделили пирожок поровну, и съели...
Выходят из троллейбуса, Гена и говорит:
- Чебугашка, жарко стало... может скушаем пигожоное, или могоженное?
- А мне все говно!


Гена с Чебурашкой купили велосипед, ну и Гена за рулем, а Чебурашку, что бы тот дорогу видел к себе на руль посадил.
И тут за углом ГиБДД, останавливают Гену, мол не порядок:
- Этого с руля надо снять...
- Я не сруль! Я Чебурашка!


Забрали Гену и Чебурашку в милицию... Чебурашка боится, весь со сраху трясется, пристает к Гене:
- Ген, а Ген, нас тут бить не будут?
- Нет, не будут!
Чебурашка не унимается!
- А меня за уши не будут тащить?
- Да успокойся ты! Не будут за уши тебя дергать - злится Гена.
Тут во дворе ведут куда-то жирафа...
У Чебурашки полная истерика:
Смотри, смотри Гена! Что они с лошадкой бедненькой сделали!







Чебурашка и Гена
Информация к новости
  • Просмотров: 898
  • Автор: LILU131
  • Дата: 29-09-2013, 07:54
29-09-2013, 07:54

Докторские

Категория: ---

На осмотре у больных, доктор:
- Так, у вас рак! У вас рак! И у вас тоже рак!
Один больной:
- Доктор! Как же так? Вы вчера мне говорили что у меня камни...
- Да, милок, у вас камни, а под камнем - рак!


Больной, приходя в себя после операции:
- Слава Богу, уже все позади!
- Не будь самоуверенным, - замечает, сосед справа. – Они забыли во мне салфетку, и пришлось им меня снова резать.
- И меня тоже, резали повторно, - говорит сосед слева, - забыли какой то инструмент!
В это время в дверях палаты показалась голова, только что оперировавшего хирурга.
- Никто не видел моей шляпы? – спросил он…
Новый больной потерял сознание.


Медицинская сестра катит тележку с пациентом по больничному коридору, больной жалостливым голосочком:
- А может, лучше в отделение реанимации?
Сестра сердито:
- Больной! Не занимайтесь самолечением. Врач сказал в морг, значит в морг!


Больной провожает взглядом хорошенькую медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в этой палате, и смотреть на вас, и любоваться, на ваши руки и на то, как вы работаете…
- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой жених, ваш лечащий врач.


В больничную палату заходит человек, в белом халате, в фуражке, и с молотком:
- Кто сдавал анализы такого то числа?
- Я сдавал! – отвечает один.
- И какой у вас рост?
- Метр семьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной ему вслед:
- Доктор! А как же мои анализы?
- Я не доктор, я плотник.


Выпустили человечка из психбольницы, все удивляются:
- Ну как тебя такого тупого, выпустили?
- А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того выпустят. У одного нога застряла, у другого плечо, а я отказался…
- А почему?
- А что я совсем не нормальный? С другой стороны был ключ вставлен!


Приходит парень к врачу и жалуется:
- Док! Вот что делать? Только лягу спать - и сразу описаюсь.
- А что вы перед этим ощущаете? Может сны, какие снятся?
- Да, появляется чертик и говорит - “Давай пописаем?”- и я сразу просыпаюсь весь мокрый.
- А вы, молодой человек, как только он прилетит в следующий раз и скажет ''Давай пописаем'', ответьте ему ''А я уже пописал!''
- Хорошо, спасибо доктор.
Через пару дней, снова приходит этот паренек к врачу…
- Ну? И как ваши дела?
- Еще хуже доктор!
- А как было то? Расскажите!
- Прилетел чертик и говорит: ''Давай пописаем?'', а я ему: ''Уже пописал!'', а он мне: ''Ну, тогда давай покакаем''


Мужчина нервничает, в руках шапку мнет,  ходит рывками по холлу роддома. Наконец ему медсестра выносит и показывает новорожденного чернокожего малютку.
- Другого от своей жены я и не ожидал! У нее всегда все подгорает!!!


Врач психиатр обращается к пациенту:
- Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
- Да все верно.
- Но ведь это совершенно нормально! Многие предпочитают шерстяные носки против нейлоновых! Я вот, тоже люблю шерстяные носки!
- Правда!!!? А как вы их любите? С маслом и уксусом  или просто с лимоном?


В кабинете психиатра:
- И так. каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас скалкой по голове? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- Вот в том то и дело что нет! Доктор! Утром оно все ходит и кричит: "Хватит дрыхнуть бездельник! Вынеси мусор, отведи детей в детский сад!"


Разговаривают два врача - психиатра:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности!
- Да? И что же интересного? В этом случае?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.


Врач на обходе говорит больному:
- У меня есть для вас две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
- Начните с плохой.
- Мы отрезали вам левую ногу вместо правой.
- Ну а хорошая?
- Хорошая новость в том, что и правую ногу мы не должны были резать.


Операционная, идет операция, из-под операционного стола:
- Мяу-у-у!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу-у-у!
- Пошла во-о-он!
- Мяу-у-у-у!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Когда ты уже нажрешься!


Двое молодых врачей сидят в парке, на лавочке.  Отдыхают! По аллее идет мужчина, странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между коленями.
- Мучается человек, - говорит один- представляю, какие у него боли, ведь это явно признаки церебрального паралича.
- Нет, что ты! - возражает второй. - У него явные признаки полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь!
Мужчина доковылял кой как к ним, и одним словом выпалил:
- Мужики, где здесь туалет?


У травматолога в кабинете:
- Сестра! Что там у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма.  И один тяжелый - муж отказался дома мыть посуду...


После операции. Хирург спрашивает у пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Док! Сейчас получше, а вот в первое время у меня было такое чувство, вроде как меня стукнули дубиной по голове!
- К сожалению так оно и есть, когда вас привезли, у нас наркоз закончился.


- Санитар! Куда вы меня везете?
- В морг!
- Так я ж еще не помер!
- Дык, мы еще и не доехали...


Врач уходя из палаты:
- Всем до свидания, а вы Петров прощайте.


Два хирурга у койки пострадавшего в автокатастрофе:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
- Обе! Обе ноги - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе!!!
Первый после пару секунд раздумий немного успокоился:
- Ладненько! Согласен на обе. Разве стоит по таким пустякам нам ссорится, дружище?










Докторские
Информация к новости
  • Просмотров: 638
  • Автор: LILU131
  • Дата: 29-09-2013, 07:53
29-09-2013, 07:53

Новый Год

Категория: ---

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!