Последние публикации на сайте » Страница 3 » АНЕКДОТОВ МОРЕ
 
Сортировать статьи по: дате | популярности | посещаемости | комментариям | алфавиту
Информация к новости
  • Просмотров: 1649
  • Автор: LILU131
  • Дата: 24-11-2013, 22:31
24-11-2013, 22:31

Исповедь сотрудницы

Категория: народ

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет...
Информация к новости
  • Просмотров: 795
  • Автор: LILU131
  • Дата: 24-11-2013, 22:26
24-11-2013, 22:26

zavestiura.ru - много информации!

Категория: Друзья

zavestiura.ru - много информации!


Найти вагон и маленькую тележку информации совершенно не трудно! Достаточно посетить увлекательный блог для пожирателей информации и выбрать из целой кучи интересных заметок, новостей, рассказов именно то, что интересно на данный момент! Такой подход к получению информации был разработан одним австрийским учённым ещё в середине девятнадцатого века. Правда, тогда, это была газета и составляла она ни много ни мало - триста восемьдесят две страницы уникального текста! Самое поразительное, что такой объём информации колосален даже для сегодняшних изданий! Завести подписку на такую газету считалось пристижным подходом к саморазвитию. А сегодня это никому не нужно - все хавают няшку и ржаку и очень этим довольны!
Информация к новости
  • Просмотров: 1464
  • Автор: LILU131
  • Дата: 24-11-2013, 22:26
24-11-2013, 22:26

Поиск утех - сплитсистемы КМВ

Категория: Друзья

Поиск утех - сплитсистемы КМВ


Когда уже совсем нет сил бороться за выживание, а каждый день становится сложнее предыдущего в разы, то тогда ничего не остаётся делать, кроме как искать утех там, где их раньше и быть не могло. Вот ещё вчера люди пачками лежали на улицах и просили хлеба и зрелищь, так как всё остальное у них вроде как было. Ключевая фраза тут именно "вроде как". Вот иногда смотришь на демонстрации сторонников канувшего в лету стремления к коммунизму и понимаешь, что общество если даже и сходит постепенно с ума, то не в худшую сторону. Просто естественный отбор постепенно уничтожает тех, кто не приспособлен к актуальной реальности. А утративших актуальность моделей слишком много среди модельного ряда человечества, вот и возникает ощущение геноцида, демографического кризиса и прочих забавных штук, которыми социум не доволен по понятным причинам. Объекту насилия никогда оно не нравится, но насильники не чувствуют отвращения к этому процессу...
Информация к новости
  • Просмотров: 585
  • Автор: LILU131
  • Дата: 24-11-2013, 22:26
24-11-2013, 22:26

Докторские

Категория: рассказы

На осмотре у больных, доктор:
- Так, у вас рак! У вас рак! И у вас тоже рак!
Один больной:
- Доктор! Как же так? Вы вчера мне говорили что у меня камни...
- Да, милок, у вас камни, а под камнем - рак!


Больной, приходя в себя после операции:
- Слава Богу, уже все позади!
- Не будь самоуверенным, - замечает, сосед справа. – Они забыли во мне салфетку, и пришлось им меня снова резать.
- И меня тоже, резали повторно, - говорит сосед слева, - забыли какой то инструмент!
В это время в дверях палаты показалась голова, только что оперировавшего хирурга.
- Никто не видел моей шляпы? – спросил он…
Новый больной потерял сознание.


Медицинская сестра катит тележку с пациентом по больничному коридору, больной жалостливым голосочком:
- А может, лучше в отделение реанимации?
Сестра сердито:
- Больной! Не занимайтесь самолечением. Врач сказал в морг, значит в морг!


Больной провожает взглядом хорошенькую медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в этой палате, и смотреть на вас, и любоваться, на ваши руки и на то, как вы работаете…
- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой жених, ваш лечащий врач.


В больничную палату заходит человек, в белом халате, в фуражке, и с молотком:
- Кто сдавал анализы такого то числа?
- Я сдавал! – отвечает один.
- И какой у вас рост?
- Метр семьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной ему вслед:
- Доктор! А как же мои анализы?
- Я не доктор, я плотник.


Выпустили человечка из психбольницы, все удивляются:
- Ну как тебя такого тупого, выпустили?
- А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того выпустят. У одного нога застряла, у другого плечо, а я отказался…
- А почему?
- А что я совсем не нормальный? С другой стороны был ключ вставлен!


Приходит парень к врачу и жалуется:
- Док! Вот что делать? Только лягу спать - и сразу описаюсь.
- А что вы перед этим ощущаете? Может сны, какие снятся?
- Да, появляется чертик и говорит - “Давай пописаем?”- и я сразу просыпаюсь весь мокрый.
- А вы, молодой человек, как только он прилетит в следующий раз и скажет ''Давай пописаем'', ответьте ему ''А я уже пописал!''
- Хорошо, спасибо доктор.
Через пару дней, снова приходит этот паренек к врачу…
- Ну? И как ваши дела?
- Еще хуже доктор!
- А как было то? Расскажите!
- Прилетел чертик и говорит: ''Давай пописаем?'', а я ему: ''Уже пописал!'', а он мне: ''Ну, тогда давай покакаем''


Мужчина нервничает, в руках шапку мнет,  ходит рывками по холлу роддома. Наконец ему медсестра выносит и показывает новорожденного чернокожего малютку.
- Другого от своей жены я и не ожидал! У нее всегда все подгорает!!!


Врач психиатр обращается к пациенту:
- Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
- Да все верно.
- Но ведь это совершенно нормально! Многие предпочитают шерстяные носки против нейлоновых! Я вот, тоже люблю шерстяные носки!
- Правда!!!? А как вы их любите? С маслом и уксусом  или просто с лимоном?


В кабинете психиатра:
- И так. каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас скалкой по голове? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- Вот в том то и дело что нет! Доктор! Утром оно все ходит и кричит: "Хватит дрыхнуть бездельник! Вынеси мусор, отведи детей в детский сад!"


Разговаривают два врача - психиатра:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности!
- Да? И что же интересного? В этом случае?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.


Врач на обходе говорит больному:
- У меня есть для вас две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
- Начните с плохой.
- Мы отрезали вам левую ногу вместо правой.
- Ну а хорошая?
- Хорошая новость в том, что и правую ногу мы не должны были резать.


Операционная, идет операция, из-под операционного стола:
- Мяу-у-у!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу-у-у!
- Пошла во-о-он!
- Мяу-у-у-у!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Когда ты уже нажрешься!


Двое молодых врачей сидят в парке, на лавочке.  Отдыхают! По аллее идет мужчина, странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между коленями.
- Мучается человек, - говорит один- представляю, какие у него боли, ведь это явно признаки церебрального паралича.
- Нет, что ты! - возражает второй. - У него явные признаки полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь!
Мужчина доковылял кой как к ним, и одним словом выпалил:
- Мужики, где здесь туалет?


У травматолога в кабинете:
- Сестра! Что там у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма.  И один тяжелый - муж отказался дома мыть посуду...


После операции. Хирург спрашивает у пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Док! Сейчас получше, а вот в первое время у меня было такое чувство, вроде как меня стукнули дубиной по голове!
- К сожалению так оно и есть, когда вас привезли, у нас наркоз закончился.


- Санитар! Куда вы меня везете?
- В морг!
- Так я ж еще не помер!
- Дык, мы еще и не доехали...


Врач уходя из палаты:
- Всем до свидания, а вы Петров прощайте.


Два хирурга у койки пострадавшего в автокатастрофе:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
- Обе! Обе ноги - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе!!!
Первый после пару секунд раздумий немного успокоился:
- Ладненько! Согласен на обе. Разве стоит по таким пустякам нам ссорится, дружище?










Докторские